压力、紧张与冲突

压力、紧张与冲突

马草原 1,216 2024-05-03

《亲密关系(第六版)》读书笔记

九、《压力与紧张》
十、《冲突》


九、压力与紧张

我们先盘点一下已学过的内容。在前面的章节中,我们讨论了适应良好和适应不良的认知,有效和无效的沟通,有价值和无价值的社会交换。我们还考察了影响亲密关系的有利和不利因素。现在我们换个角度考察亲密关系,本章我们要集中探讨对亲密关系有害的各种陷阱、障碍和危险。更重要的是,本章所提及的压力和紧张——感情创伤、伴侣排斥、嫉妒、说谎和背叛——在许多亲密关系的发展过程中是屡见不鲜的。这些负面事件会严重地损害亲密关系


1. 感知到的关系价值

因为归属需要 (参考归属需要一节) 的推动,大多数人非常关注亲密伴侣对自己的看法。我们希望伴侣需要我们,希望他们重视我们的陪伴,希望他们认为与我们的亲密关系弥足珍贵。我们希望伴侣能积极地评价与我们的亲密关系,有时我们还期望亲密关系非常亲密、富有意义。因此,根据心理学家马克·利里 (Mark Leary)的观点,我们在知觉到自己的关系价值 (Relational Value) ——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼

下图中曲线描述了我们对自己的即时评价和他人对我们的待遇的对应关系。当人们从矛盾情感转变到欢迎我们时,自尊急剧增加,但任何程度的拒绝都会使我们的自尊降至最低点。他人忽视我们带给我们的感受,和命令我们离开或者驱逐我们几乎一样糟糕。

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这种拒绝程度不断增加的现象特别令人痛苦,甚至比稳定的拒绝激起更多的消极行为反应。我们感知到的关系价值减少或者他人对我们的尊重明显下降称之为关系贬值 (Relational Devaluation)。关系贬值带给人的感受尤为可怕,会引起多种痛苦的情绪反应。当伴侣背叛我们,我们就会感到悲哀、愤怒和受伤,而受伤感是一种独特的感受,与关系价值的减少有关。

所以,如果我们感知到的关系价值低于我们的期望,就会感觉受伤


2. 伴侣排斥

上图中的人际拒绝同样发生在亲密关系中,即受到身边人的忽视和“横眉冷对”。

排斥者们往往会冠冕堂皇地认为他们的排斥行为是一种惩罚伴侣、避免对抗或者在冲突之后平复心绪和低调处理的有效手段,而且他们通常还相信排斥有助于实现他们的人际目标。但是从排斥的本质来看,这样做通常会使被排斥者感到疑惑:为什么自己会被人忽视?当排斥的伴侣保持沉默时,只有极少的人会进行解释,这样被排斥的伴侣往往对排斥的原因一无所知。他们只知道自己被人拒绝了,他们体验到的情感更多是愤怒、沮丧和伤害,而不是内疚和悔恨。因此,被排斥者一般并不认为伴侣的退避行为是友善或者有效之举,相反,他们通常认为排斥只会损害他们的亲密关系

2.1. 排斥的危害

排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的,因为它威胁到人类最基本的社会需要,使人感到屈辱。沉默对待会损害我们对他人的依恋,进而威胁到我们的归属需要,摧毁我们的自我价值观,降低我们对人际交往的控制感。面对人际拒绝,人们的情感会变得迟钝,并开始做出愚笨、自我挫败的选择。一般而言,拒绝似乎会使人进入心理的倦怠状态,理性计划和缜密思考减少。

总而言之,人类似乎对最轻微的社会拒绝都十分敏感。排斥会让人感到悲痛、愤怒和受伤。会让人知觉到他人并不像我们期待的那样珍视与我们的关系,而且还容易引发敌对反应。


3. 嫉妒

由于现实或臆想中的竞争对手而使珍贵的亲密关系面临丧失,可能会引起另一种消极的情感体验。嫉妒包含多种情感体验,既有悲观失落也有因伴侣具有吸引力而产生的自豪感,但界定妒忌最恰当的三种情感是:伤害、愤怒和恐惧。

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“要产生嫉妒,个体必须面临即将失去的亲密关系,并且是因为败给了自己的情敌”

3.1. 嫉妒的两种类型

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几乎所有人在意识到伴侣不忠时都会产生反应性嫉妒,而在缺乏诱因时,人们产生怀疑性嫉妒的倾向却存在很大的差异。对伴侣偶尔出轨的嫉妒反应可能挥之不去,持续数年而变成怀疑性嫉妒,因为信任一旦丧失就很难完全恢复反应性嫉妒会引起以前从未出现过的怀疑性嫉妒。无论哪种类型的嫉妒都会损害亲密关系。


4. 容易嫉妒的人

首先要明确的是,只要在乎这段亲密关系的人才会产生嫉妒。产生嫉妒之心取决于对亲密关系的依赖度。在《相互依赖理论》一章我们已经深刻讨论了依赖度。既拥有越低的CLalt其依赖度就越高。

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这里重点探讨一下适配价值,因为剩下的因素都在《影响人际关系的因素》一章中有深刻的探讨,所以略过。

4.1. 适配价值

其实就是人们常说的“门当户对”,如果伴侣一方比另一方条件更好,比如外貌上更有吸引力、更富有或更有才华,较弱一方的适配价值就较低。大多数人都想得到最合意的伴侣,但如果他们真的拥有了完美的伴侣,却又会因为伴侣能得到更优秀的伴侣而感觉到威胁。


5. 容易被嫉妒的人

在亲密关系中只要自己对他们发生兴趣,就会成为被嫉妒的人。但是如果这个人是自己朋友往往嫉妒会更严重。其次就是具有较高适配价值的人更容易成为被嫉妒的人。


6. 对嫉妒的反应

人们可能对嫉妒报以伤害、愤怒和恐惧,这对亲密关系的影响既可能有益,也可能具有破坏性。

6.1. 依恋类型的影响

安全型或痴迷型依恋的人更可能表达自己的忧虑并努力修复亲密关系,而回避型依恋的人则不会这样做。疏离型和恐惧型依恋的人更有可能假装一切均好或者装作一点也不在乎,以逃避问题或者否认自己的苦恼。

6.2. 性别的影响、

女性比男性更有可能设法引起伴侣的嫉妒。当她们引起伴侣的嫉妒——一般通过谈论或夸大自己对其他男人的吸引力,有时也与别的男人调情或约会——通常是为了考察她们的亲密关系(看看对方有多在乎)或者是力图引起伴侣更多的关注和承诺。她们显然希望自己的男人能像她们变得嫉妒时那样做出相同的反应,能够更加努力地保护和维持亲密关系。当然,问题在于这不是男人应对嫉妒的方式。希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性,只能事与愿违,把伴侣从身边赶跑


7. 积极有效地应对嫉妒

首先要理解嫉妒:嫉妒是伴侣希望拥有你,却不确信能保有你而产生的一种复杂痛苦体验,包含伤害、愤怒和恐惧的情感。

首先要多向伴侣表达爱意和承诺,这能消除TA的疑虑避免出现怀疑性嫉妒。此外如果你已经产生怀疑性嫉妒那么请主动积极的与对方沟通和确认,怀疑性嫉妒对亲密关系的损害是很大的 (主要源于信任的逐渐瓦解)。但是如果对方真的做出了不贞的行为那就无法避免嫉妒,如果依赖度过高这种嫉妒会让人失去理智。可能会做出不当的行为 (情杀中最普遍的犯罪动机就是此类嫉妒)。

这里提供两种办法客服嫉妒的影响。

7.1. 依靠自己 (Selfreliance)

指伴侣拒绝沉溺于不公平的情境,而努力让自己保持“清醒”的头脑,避免产生愤怒或尴尬的情绪体验。

7.2. 增强自己 (Self-Bolstering)

指伴侣为自己做一些美好的事情,思考自己的优秀品质,从而提升个体的自尊。显然,只要我们对自己的独立行动和生存能力能保持自信,就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。

重要的是如果只凭一己之力无法做到上述两点,那么请求助正规的治疗。因为感情创伤的生理系统与应对身体疼痛的系统一样,都需要重视,且都能医治 (这也解释了为什么止痛药对感情创伤同样有效)。


8. 欺骗和说谎

欺骗是故意给人造成一种印象而欺骗者知其不实的行为,包括直接说谎、刻意隐瞒、误导等。

在亲密关系中说谎会损害说谎者对被欺骗伴侣的信任。这种现象就是欺骗者猜疑 (Deceiver’s Distrust):当人们对别人说谎时,他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。出现这种情况有两种原因,一方面是因为说谎者想当然地以为别人也和他们一样,所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机;另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时,自我感觉会好一点。不管哪种情况,说谎都有损于亲密关系,即使只有说谎者一人知道自己在说谎。所以即使谎言没有被识破,也会产生严重的后果。人际交往中不论何种原因人们说了谎,说谎者都会认为不如完全诚实的交往令人愉快和亲密,而对亲密伴侣的说谎行为尤其使他们感觉不适。其次要保守秘密并不容易,如果谎言被戳穿,你就会承担风险。


9. 背叛

我们信任的人做出的讨厌的、伤害人的行为,并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为就是背叛。背叛会让我们感知到的关系价值贬值并产生痛苦,严重损害亲密关系。亲密关系中的故意背叛所造成的伤害是无法与其他形式的背叛相比拟的

我们常说的背叛包括:

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任何违犯仁爱、忠诚、尊重和信赖等维系亲密关系准则的行为都可以视为某种程度的背叛。揭露伴侣的秘密、在伴侣背后说长道短、伤人感情地冷嘲热讽、违背重要的许诺、不支持自己的伴侣、在别处花费太多的时间,或者完全抛弃亲密关系,这些行为常常是对伴侣的背叛。

背叛会使人痛苦,但是需要明白的是只有故意背叛才值得批判。事实上我们的生活中会发生很多无意的背叛。因为大多数人都会和一人以上保持亲近,当人们试图同时忠诚于数个不同的亲密关系时,竞争性需求就不可避免。当义务出现交叉重叠,偶尔违背某一特定的亲密关系就不可避免

举个例子来说,你的两个非常好的朋友都发来了婚礼邀请函。但是遗憾的是日期是同一天,你总要背叛以为朋友。所以说即使人们意图良善,也完全无法承担由于亲密和相互依赖所产生的交错而又竞争的需求,这时感知到的背叛就会发生。


10. 应对背叛

接受背叛的现实是很困难的,背叛一般对亲密关系有不利的影响。但是一旦背叛真的发生我们必须学会应对背叛带来的焦虑,以下是一些有用的方式:

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所有方法都是纸上谈兵,无论是什么办法都无法彻底疗愈我们内心的伤痛。但是我们不要陷入悲观的情绪,要尽量缓解伤痛并逐渐走出来,为了背叛自己的人而伤心是不值得的,TA不配!

其次,和嫉妒同理,背叛也有可能使人无法保持理智 (情杀的动机中背叛也占比很大)。当受到不公正的对待,某些人更加有报复心理;他们认为对于别人的苛待应该以眼还眼,以牙还牙。请不要这么做,这会加剧我们的损失甚至是获得牢狱之灾。如果你无法接受背叛请结束这段亲密关系并重新开始,如果你不想放弃这段亲密关系请关注下一节讲到的「宽恕」。


11. 宽恕

如果发了生痛苦的背叛行为,亲密关系仍要继续发展的话,宽恕就必不可少。宽恕是“一种针对曾不公平对待你的人,放弃你的报复的决定”宽恕需要双方都确认了有害的行为。当你宽恕别人时,你就丢弃了报复的欲望,放弃了你的怨恨,把对伴侣的恶意或漠视放到一边。你并非赦免——或者忘记——伴侣的不端行为,但你的确表达了“要退出互相凌辱和指责的恶性循环的意愿”,这就为可能的和解和关系的修复奠定了基础。

11.1 什么情况下更容易得到宽恕?
  1. 谦卑、真诚的道歉:如果背叛者承认他们的错误,承担责任,为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责以真诚地赎罪,并发誓未来表现更好,受害者更有可能宽恕那些背叛他们的人。
  2. 受害者的同理心:那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人,特别是那些能设想自己实施背叛行为的人与缺乏同理心的人相比,更有可能宽恕伴侣。

如果亲密关系要继续发展,一定要释放了愤怒和怨恨既宽恕对方 (这并不容易),但如果总是念念不忘、沉思默想自己受到的伤害或伴侣的缺点,则一般会继续激活我们的愤怒。重要的是,宽恕通常能改善亲密关系打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正,但宽恕可以;如果人们得到宽恕,他们一般会变得更为悔恨,这使他们不太可能重复犯错。宽恕还能促进建设性的、开诚布公的沟通,这样伴侣们才更有可能解决问题,今后的生活才能更加幸福。

但是宽恕并不是万能的,宽恕并不能把自私鬼转变为有价值的伴侣,没有人会建议你一而再地原谅老是欺骗你的不贞伴侣。没有真诚悔悟的情况下就宽恕对方,会被对方认为是再犯的理由。所以只有当伴侣和亲密关系都值得维系时才能选择宽恕



十、冲突

无论两个人彼此多么关心,彼此多么般配,总会发生分歧和争执。并且他们越是相互依赖——待在一起的时间越长,要协调的活动和任务种类越广泛——冲突就越可能发生。所以在亲密关系中冲突是不可避免的

激烈的冲突未必会损害亲密关系,尤其在争吵时保持一定程度的同理心和尊重的情况下。不必恐惧真正的激情,只要其中包含对伴侣的关心。但任何情况下都不应让争吵变得刻薄、讽刺和粗暴。冲突只要变得恶毒和刻薄就具有腐蚀性 (会破坏亲密关系)


1. 冲突频率

冲突不仅是不可避免的,而且亲密关系中的冲突频率可能也远远超出了我们的想象。

1.1. 影响冲突频率的因素

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1.2. 年龄对冲突频次的影响

0分表示“没有冲突”
25分表示“偶尔有温和的分歧”
50分表示“有一些争吵,偶尔有爆发式的口角”

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2. 冲突的过程

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2.1. 激发事件

激发事件就是说是哪些事件会引发冲突?

2.1.1. 激发冲突事件的四个常见类别

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2.2. 归因

归因IAttribution)就是指人们对事情发生的原因(特别是指人为什么要做或者不做某件事情)提出的解释。任何两个人在互动中都会持有不同的视角,这往往是引起愤怒争执的另一个根源。

关于归因请看:https://www.mcaoyuan.com/archives/20240413

归因还会受到自我服务偏差的影响。

2.3. 介入和升级

冲突一旦发生就需要双方介入,解决的好可以避免争端、搁置争议”,相反解决不好会导致冲突升级加剧。

2.4. 协商和顺应

当发生冲突的双方最后头脑冷静下来,通常会进行协商。他们宣告他们的立场并一起努力明智地解决冲突。

在解决冲突时戏弄或奚落对方的恶毒性幽默没有益处,但尊敬对方的诙谐及友好的鼓励在亲密冲突中特别受欢迎。尊重才能平息愤怒的情绪。

2.4.1. 友好的协商手段

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2.4.2. 亲密关系中的反应模型

当伴侣双方都选择破坏性的冲突反应,亲密关系就很危险

当伴侣表现出破坏性的行动时,顺应就是抑制以眼还眼、以牙还牙的冲动,努力以镇静和忍耐反应。

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3. 冲突的结果

所有的冲突都会结束,彼得森 (Peterson) 描述了冲突结束的5种方式:

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3.1. 分离

分离指伴侣一方或双方在冲突没有解决时就退出的冲突结束方式。分离可以结束愤怒的会晤,从而防止对亲密关系造成不可弥补的损害,并且时间上的分隔能使争斗双方头脑冷静,使双方能更有建设性地思考他们的处境。但是并没有解决问题,只是延迟了未来的不和

3.2. 支配

支配指伴侣一方得逞,另一方停止反抗的冲突结束方式。支配多发生在一方比另一方更强大情形下,强势方通常对这样的结果感到满意。但失败者对于支配是非常反感的,心中可能会滋生敌意和憎恨。这破坏了亲密关系并埋下了一颗炸弹。

3.3. 妥协

妥协指双方都降低期望以找到双方都能接受的替代办法来结束冲突。

3.4. 整合式一致

整合式一致指具有创造性、灵活性地满足双方最初的目标和期望。整合一致不容易达到,往往需要做出一些努力;伴侣们需要对他们的愿望进行改进并按重要性排序,做出选择性的让步,发现不强加于伴侣的、实现目标的新方法。

3.5. 结构性改善

结构性改善指伴侣不仅得到他们想要的,而且从中得到学习和成长,使他们的关系发生可喜的变化。这种冲突结果并不常见,它通常是重大动乱或大变故的结果。在发生结构性改善后亲密关系会更加亲密,彼此会更信任对方。


4. 冲突的好处

冲突不可避免,更不应该忽视它的存在。冲突本身就是促进亲密感必不可少的手段。所以不要试图回避冲突。冲突能暴露潜在的问题和矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果伴侣关系健康,问题不严重,那么使亲密关系理想化并减少缺点的浪漫错觉有助于我们保持幸福,但一旦亲密关系出现重大缺陷,浪漫错觉就很危险,会妨碍我们洞察事实真相。


5. 冲突管理

成功的冲突管理包括自我控制。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力,你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力,越有可能达到整合式一致。

5.1. 不要退避

当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时,戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的,不能解决任何问题。

5.2. 不要消极

遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用,因为坏的比好的更有力量。

5.3. 不要陷入负面情感相互作用的怪圈

这一点非常重要。请注意,当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂,侮辱和谴责变得越来越强烈时,请停止。休息10分钟,做好准备,平静下来,再返回你的讨论并为上次的过激言辞道歉。

5.4. 谈话者—听话者技术

谈话者—听话者技术(Speaker-Listener Technique) 可以帮助夫妻们针对有争议性的议题进行平静、清楚的沟通,能促使人们使用主动倾听技能,即使存在分歧也能增加伴侣的理解和彼此确认。具体而言,谈话者—听话者技术的目的是打断错误知觉的恶性循环,如果伴侣在没有检查自己对另一方意图的理解是否正确的情况下就快速地做出反应,就会非常频繁地造成这一恶性循环。

要使用这一技术,伴侣们可以指定一个小物体作为发言权的标志。不管是谁得到发言权就是说话者。伴侣们的任务是使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述他/她的情感;听话者的任务是不要打断、仔细倾听,然后复述说话者的信息。当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时,交换发言权,伴侣们转换角色。这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重,而不会陷入自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。


冲突并不是可怕的问题,而是具有挑战性的机遇:是理解自己和伴侣的机会,使个体亲密关系变得更满意更亲密的契机