相互依赖理论

相互依赖理论

马草原 1,412 2024-05-02

《亲密关系(第六版)》读书笔记

五、《相互依赖理论》


相互依赖理论

为了得到有价值的人际奖赏,我们会依赖他人,他人也会依赖我们。为什么我们或他们会离开一段亲密关系?相互依赖理论认为,人们交往就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们需要仔细考虑人际交往收支平衡表中的盈亏,即从经济学的观点来看待我们与别人的交往过程。这听起来一定不是那么浪漫,但这样做可以深刻地洞察亲密关系的运作过程。


1. 奖赏、代价和交往结果

人际交往中的奖赏指的是,我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。我们用“奖赏”这个词来泛指人际交往中任何值得拥有和受人欢迎的事物,这能给接受者带来愉悦感和成就感

比如你的伴侣总会在你脆弱时、崩溃时为你提供温暖的安慰和庇护,这就是一种奖赏。

代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都称之为代价。亲密交往中最重要的代价是心理负担:对亲密关系发展不确定性的担忧,对伴侣的缺点感到的沮丧和因为身处亲密关系而不得不放弃某些事物而感到的遗憾。

比如你的伴侣总是和你吵架甚至是辱骂、贬低你或是发生暴力行为,这就是一种惩罚性代价。
要保持满意的亲密关系,需要保持至少5:1的奖赏-代价比率

1.1. 交往结果

某一特定的人际交往所带来的奖赏和代价之和就是结果,即交往中一方综合得到的净收益或净损失。

交往结果=奖赏代价交往结果=奖赏-代价

例如你在亲密关系的过程中获得伴侣的温暖庇护的次数远大于发生矛盾吵架伤心的次数那么结果就是正数。这时候亲密关系具备奖赏价值才能持续。否则就是负数了,比如体会到的伤心远大于得到的快乐。当然奖赏和惩罚性代价的定义是针对个人的,无法标准化也无法准确地量化。比如前些年某女孩的发言:“我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在自行车上笑”。很明显她认为物质奖赏更重要,但是也有人认为温暖的关爱更重要。


2. 人际关系的期望收益 (CL)

相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平(Comparison Level,CL),即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

CL简单来说就是人们的期望或是追求。

CL建立在过去经验的基础之上。如果人们曾有过奖赏价值很高的伴侣关系,就可能有较高的CL,表明他们现在还期望并觉得自己理应得到非常好的交往结果。相反,如果过去经历过困难重重的亲密关系,那么他们的期望和CL都会很低。

人们的期望和追求是依据历史经验判断的,比如说你上一份工作工资是20K。那么下一份工作你会选择一个18K的吗?或许20K的都不会选择。因为依据历史经验我们的CL会升高。

CL是测量我们对关系满意程度的标准。如果交往结果超过了你的CL,你会感到幸福。幸福的程度取决于你获得的结果超过期望的程度,如果交往结果远远高于你的CL,你会感到非常满足。相反,如果交往结果低于你的CL,即使这一结果仍然相当不错,你的表现也比大多数人要好,你还是会不满意。

这个观点非常重要:即使你在与他人的交往中仍有所收益,如果这一收益没有大到足够满足你的期望,你仍不会感到幸福

2.1. 满意度

满意度=交往结果CL满意度=交往结果-CL


3. 替代的比较水平 (CLalt)

上面写到了结果、满意度和CL之间的关系,可以看到当结果超过CL,也就是说交往结果超出预期。这时候我们就会感到幸福,幸福的程度取决于超出CL的程度。但是满意度并不能完全决定亲密关系是否可以维持,还需要另一个标准来衡量,也就是我们要说的替代比较水平。简单说就是你更换伴侣后是否能比现在过的更好,能好多少。

替代的比较水平 (Comparison Level For Alternative,CLalt) ,来确定我们在其他的亲密关系中是否会更好

这个很好理解,即便是人们的满意度非常高(结果远超CL),但是如果此时来一个比原伴侣优秀10倍的人来追求他们,他们大多会离开现有伴侣。(相互依赖理论认为人永远都在追求更好的结果)另一方面也解释了为什么有很多十分不幸福的伴侣没有走向离婚,这是因为他们的CLalt很低(既没有更好的替代选择)

所以CLalt决定了我们对亲密关系的依赖程度。不管我们满意与否,如果我们认为现有的亲密关系是我们目前能得到的最好的关系,我们就会依赖现在的伴侣,而不会轻言离开。

但是想要准确计算CLalt是很难的,要考虑的因素太多并且只能完全由主观评估很难准确量化。虽然一些潜在的替代选择诱惑很大但是人们必须考虑离开当前亲密关系的成本以及成功替代的可能性等等。此外社会心理学家发现一个有趣的现象,个体对现有亲密关系的投入,即亲密关系结束时个体会失去的事物,也是决定个体是否持系关系的重要影响因素。所以投入越多的人离开的成本就越高,这会降低他们的CLalt,这有利于维护关系的稳定。

3.1. 依赖度

依赖度=交往结果CLalt依赖度 = 交往结果 - CLalt


4. 人际关系的四种类型

相互依赖理论认为,同时考虑CL、CLalt、交往结果这三个因素的变化时,就会产生四种不同的关系类型。

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5. 与时俱变的比较水平

人们得到的奖赏越多CL就会越高,俗话说别把孩子惯坏了其实就是说不要把孩子的CL拉的太高。当CL变高但是奖赏却保持不变时我们就会得到比以往更少的预约和满意度。(这似乎也解释了为什么我们生活在比父辈更富足的时代却感觉不如他们那个时代幸福快乐的原因)

确实,相互依赖理论预测到这样的模式。因为比较水平是建立在我们过去经验的基础上,所以它往往会随着我们得到的关系结果而不断波动。当我们最初得到非常好的关系结果时,我们会非常愉悦,但随着我们开始把这些好处视为理所当然,CL开始升高时,我们的愉悦感会渐渐地减少。这样一来,即使没有任何改变(除了我们的CL),具有奖赏意义的亲密关系也会逐渐变得越来越不满意。所以说,找到你生命中的真爱并不能让你永远幸福。保持合理的期望值(CL)才能让你永远保持幸福(知足常乐?老祖宗的智慧)。

5.1. 与时俱变的比较水平和离婚率

到现在其实已经很好回答离婚率为什么飙升的。一方面是不断提高的CL,另一方面是不断提高的CLalt。怎么解释呢?首先不断提高的CL是所有人都具备的,在这个快节奏的时代社会文化不断影响我们的CL,让我们的CL不断攀升(比如抖音人均百万的错觉)。另一方面是女性不断提升的CLalt。在父辈的时代女性的地位偏低,一般女性更少地参与社会劳动。更多的是做家庭主妇,这使得他们没有经济上的独立所以更依赖当前的亲密关系。另外,他们也损失了接触到有趣的替代伴侣的机会。

时至今日,女性更多地参与进劳动大军中。人们更具有流动性,一方面又更多机会结实更有趣、吸引力更强的异性。另一方面女性具有了经济独立这降低了对男性的依赖度。所以说现在有更多的婚姻处于不幸福也不稳定的类型。


6. 亲密关系的投入模型

在亲密关系最初阶段满意度快速增加以后,许多配偶会进入一段平静期,他们要调整以适应他们之间日益增加的相互依赖。成功的亲密关系熬过这段重新评价的时期后,就会变得更加令人满意,但增加的速度更平缓。
如下图所示:

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6.1. 紊乱模型

在亲密关系发展到中等程度的亲密度时,随着伴侣学会协调自己的需要和适应彼此,可能会出现调整和重新评价的动荡期。过程是这样的:亲密关系开始时亲密水平比较低,相互依赖程度最小,来自伴侣一方的干扰微不足道,对伴侣关系的未来也很少有怀疑。然而,随着伴侣彼此吸引得更亲近,他们需要调整以适应对自主权的限制、不确定性、还可能有朋友们矛盾情感的增长。这一阶段——亲密关系从随意的约会过渡到更严肃的投入——是混乱无序的。如果亲密关系变得更加确定并且亲密感进一步增加,则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣在应对相互依赖上变得更娴熟,关系就会安定下来。成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后,伴侣作为配偶的新身份得到了认可。随着亲密关系继续发展,满意度开始重新但却缓慢地增加。如下图:

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所以,随着伴侣们调整以适应其日益增加的相互依赖,崭露头角的亲密关系在一段时间里会突然趋向平缓,这种现象很普遍。这很好的解释了“恋爱三个月最容易分手”的言论。


7. 不能维持亲密关系的原因

7.1. 缺少努力

一旦求爱成功、拥有了伴侣,人们或许不再会去努力一直保持风度翩翩。例如在亲密关系初期双方会精心地打扮自己和用心为彼此准备小惊喜等。这些具有奖赏价值的努力一般会伴随亲密关系的深入而减少甚至消失。

7.2. 相互依赖的放大镜作用

我们花了大量的时间与亲密伴侣共处,依赖对方以得到独特的、宝贵的奖赏,这就意味着他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。

引用一句《小王子》中的话:

If you want to tame a person , will risk tears.

制造羁绊必然要承担流泪的风险,彼此相较于普通朋友更能让对方流泪。

7.3. 对敏感信息武器的了解

亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突,这些会变成伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。但是,即使他们并非有意要伤害我们,由于了解敏感信息他们实际上时常会意外地泄露一些秘密,伤害我们的感情,或者让我们难堪。所以伴侣比其他人更可能不经意地伤害我们

7.4. 不受欢迎的意外
  1. 了解了那些我们自以为已知事情的真相。

比如说在结婚之前你会认为TA爱好玩乐、天真率直,你很欣赏这种天真率直。但是随着生活压力加剧,比如背上了沉重的房贷,你不会再将对方的这种爱好玩乐、天真率直满意了。

  1. 了解了那些我们根本不知道的令人讨厌的事情。

这里面最典型的就是生孩子这件事。孩子出生后,婚姻关系将明确无误地走向黯淡,这是必然发生的。

7.5. 不现实的期望

最后,所有这些意味着亲密关系与我们想象中的快乐无忧、亲密无间的田园似的婚姻生活相去甚远。我们的期望和所得之间的差距会让我们感觉受骗和失望,当然有时并不一定会这样。在某种意义上,美满的亲密关系仍然需要努力奋斗和无私奉献,人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望,即使做得比其他人都好,其亲密关系也只能以失望告终


8. 交换关系与共有关系

8.1. 交换关系 (Exchange Relationship)

在交换关系中人们为他人付出期望得到同等的回报。如果他们得到别人的善意帮助,就觉得有义务回报别人,做到两不相欠。交换关系多为陌生人或一般熟人之间的关系,其典型的特征是肤浅、短暂、很大程度上是任务导向的。

8.2. 共有关系 (Communal Relationship)

在共有关系中,伴侣特别关注对方的幸福,彼此不期望任何回报地支持和关照对方。因此,寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价,他们不会热切地希望自己的付出能立刻得到报答;即使没有机会得到好处,也会密切关注伴侣的需要。在共有的亲密关系中,人们常会为伴侣做出一些小牺牲,彼此帮对方的大忙,结果是他们享受到更高质量的亲密关系。的确,人们喜欢这种关系的婚姻,伴侣彼此对对方表现的关注和慷慨越多,就越幸福,有价值的恋爱关系通常都是共有的亲密关系,但共有和交换这两个标准同样适用于友谊,朋友关系也有这两种类型。

虽然共有关系看起来似乎是无私奉献的,但要明白人总是自私的。付出的人总是渴望得到回报,在亲密的共有关系中并不是不求回报,只是由于我们信任伴侣并预期关系将持续,所以我们也能等待更长时间以得到奖赏。在这个意义上来看,交换和共有的伴侣关系都是“交换”的关系,人们都期望自己得到的利益能配得上自己的付出;只不过在共有关系中交换的形式不同,表现得更不明显而已。
如果想让别人对你好,必须先要对别人好。如果想让别人对你好,必须先要对别人好。


9. 公平关系

公平理论扩展了社会交换的理论框架,提出人们只有在成比例的公正前提下才对亲密关系最为满意,这就意味着在亲密关系中,每个伴侣的获益与他/她的贡献是成比例的。如果你的关系结果对贡献的比率和你伴侣的比率相似,关系就是公平的。

你的关系结果你的关系贡献=伴侣的关系结果伴侣的关系贡献\frac{你的关系结果}{你的关系贡献} = \frac{伴侣的关系结果}{伴侣的关系贡献}

9.1. 不公平会带来什么问题?

首先每个人都能理解不公平带来的愤怒和憎恨,因为我们会认为自己被剥削了。其次不公平可能会引起对方的内疚,因为对方没有付出或付出更少却得到了更多。所以任何对公平关系的偏离都会引起苦恼,不公平会导致人们想方设法地改变或是直接逃离不公平的关系。因此像是家务劳动的分配和或照料小孩这种敏感的问题保证公平才是明智之举。

建议:男人要多做家务、照料小孩、维系爱情,这样才能拥有幸福快乐的妻子。