沟通

沟通

马草原 610 2024-04-30

《亲密关系(第六版)》读书笔记

四、《沟通》


沟通

沟通的起点是传递者的意图,即传递者希望表达的信息。问题在于传递者的意图是秘密的,只有传递者本人才知道。这些信息要传达给接受者,就必须编码成公开的、可观察到的言语或者非言语信息。信息传递者的心情、社交技能和周围环境的噪音干扰等许多因素都会影响这一过程。然后,接受者必须对传递者的行动进行解码,这里同样可能会发生干扰。最终对接受者产生的影响,同样是私密性质的,只有接受者本人清楚。

communicationmodel


1. 人际隔阂(Interpersonal Gap)

我们常常认定自己发出的信息会产生我们所期望的作用,但我们却很少真正能确知它的效果。我们常常认识不到,传递者的意图和对接受者产生的影响并不相同,这就是我们所面临的人际隔阂。事实上,人际隔阂更可能出现在亲密关系之中,而非陌生人之间。因为我们不会想到伴侣也会误解自己,故而不像与陌生人相处那样努力检查彼此是否达成共识


2. 非言语沟通

非言语沟通是判断你是否具有敌意的唯一线索。非言语行为比言语更难以控制,更具有泄露性

非言语行为表露出的兴趣,常常一开始就决定了人们的沟通能否进行下去,之后人们还能根据微妙的非言语线索你来我往地进行谈话,从而整个沟通过程得以流畅而优雅地持续下去。最后非言语行为还能表达亲密、传递权力和地位的信号,从而能限定关系(Define The Relationship)的性质。


2.1. 非言语沟通的组成

nonverbalcommunication


2.2. 无意识的行为模仿(Mimicry)

如果交谈的双方采取了类似的姿势和风格、表现出类似的表情、使用类似的副语言,就出现了无意识的行为模仿(Mimicry),这可能涉及非言语的所有部分。如果人们的交往轻松愉快,往往会自动地使他们的非言语行为保持同步,根本无需思考;如果一方用手抓了下自己的鼻子,另一方也很可能会这么做。一旦出现这种情形,交谈往往非常流畅顺利,更重要的是交谈双方更倾向于喜欢彼此,即使他们并没有注意到相互之间的模仿。他人具有和我们相似的非言语行为具有奖赏意义。如果发生了非言语的模仿,显然我们会感到高兴而舒心。


2.3. 非言语沟通的敏感性

非言语沟通的敏感性是说对亲密伴侣的非言语信号感知和解读的能力,如果伴侣一方对非言语行为漫不经心(低敏感性)会导致非言语沟通的失败,失败的非言语沟通会使伴侣产生更多误解,幸福感和满意度都更低。

失败的非言语沟通一般发生在解码不良,由于女性在非言语沟通上拥有得天独厚的优势,所以一般亲密关系中失败的非言语沟通一般都是男方的过错(诺勒 Noller 的研究结果)。

failedcommunication

伴侣的非言语沟通技能可能决定他们关系的满意程度:技能差会导致关系差,而技能好则会提升愉快的伴侣关系。另一方面,伴侣的关系满意度可能决定他们在沟通中努力的程度:关系差会引起沟通不良,而关系好则会促进良性沟通。

配偶非言语信息的不敏感使伴侣一方的奖赏价值更低,否则他/她的奖赏价值会变得更高。但是不管何种原因,只要伴侣变得不满意,他们在沟通中努力的程度就会降低,这使得他们的沟通更显笨拙。因此,非言语的敏感性不足和关系的不满意形成了恶性循环,每一方都加剧了另一方


3. 言语沟通

言语沟通和非言语沟通的本质和过程是一样的,都是对要传达的信息进行编码然后表露出来。在非言语沟通中编码后的信息表现为表情、动作等不太直观的方式。言语沟通中要传达的信息直接编码为语言(中文、英文等),语言是更通用的方式,降低了解码信息产生的偏差。


3.1. 自我表露(Self-Disclosure)

向他人透露个人信息的过程就是自我表露(Self-Disclosure)。
它是亲密程度的指标之一:如果两个人彼此之间不共同拥有一些相对秘密的私人信息,他们的关系就称不上亲密。自我表露可以产生直接的亲密感,亲密表露多的人比那些对自己的信息保留的人更招人喜爱。

自我表露不仅有益于我们的人际关系,而且有利于身心健康。与那些只是肤浅地闲聊的人相比,能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康,对生活也更为满意。有一种自我表露你绝对应该积极地勤加练习:告诉你爱的人你爱他。你诚实表达的钟爱、关心、温情和呵护对于想亲近你的人都是巨大的奖赏,心中光有爱还不行,你还必须清楚明白地传达出来。所以充满深情的沟通不仅能让你的伴侣得到肯定与愉悦;显然还对你有益。

3.1.1. 影响自我表露的因素:

self-disclosure1

3.1.2. 两个人要变得亲近,必须满足三个条件:

self-disclosure2


3.2. 秘密和禁忌话题

即使人际关系变得非常亲密,人们也可能保留一些只属于自己的秘密。即便是情侣也希望保留一些自己的隐私,也有必要这样做。长期来看,没有任何关系能够维持全部的开放和坦诚,即使尝试这样做都是错误的:亲密的自我表露和选择性地保留一些秘密都能促成婚姻的美满。即使是在非常亲密的人际关系中,保留一些隐私还是可取的

每个人都有秘密和隐私,即便是双方非常亲密也要尊重对方的隐私和秘密。但是保守一些谎言式的秘密是危险的,如果人们得知自己的伴侣故意隐瞒了某些事情,关系会受损(谎言的维护成本非常高,而几乎所有的谎言都有被揭穿的那一天所以不要心存侥幸)。禁忌话题是会危及亲密关系的质量的事情(包含秘密)。亲密关系中禁忌话题越多,伴侣间的满意度就越低,除非他们认为避开敏感话题能改善和保护他们的亲密关系。


3.3. 言语沟通中的性别差异

73dha329

3.3.1. 谈话主题差异:

在女性的谈话和即时通讯中,经常出现的是情感和人物话题。相形之下,男性倾向于谈论更客观、不带个人色彩的内容,比如物品和活动,聊些名人和政治人物而非朋友,找些乐子而非支持和忠告。因此,与女性之间的谈话不同,男性彼此倾向于不太亲密和不带私人色彩的话题。

3.3.2. 谈话风格差异:

传统的观点认为女性说话有时不如男性那般强硬,她们更为间接,表面上不太确定。她们会使用模棱两可的话来缓和主张,询问而不是直截了当地提要求。但是事实上女性只有在与男性谈论男性话题时她们才更具试探性。而且,当男性与女性谈论女性话题时他们比女性更具试探性。而男女彼此讨论中性话题时则不存在谈话风格差异。所以男女两性的言谈并不存在巨大的整体差异,只是某些传统的刻板印象让人认为两性的谈话风格截然不同。

3.3.3. 自我表露差异:

在已确立的人际关系中,女性比男性表现出更多的自我表露。

男性对女性伙伴进行的亲密自我表露一般多于对同性伙伴(如最要好的朋友)的表露——结果是有女人参与的人际交往通常比只有男性参与的交往更加亲密、更有意义。男性对女性较为开放,女性彼此之间也较为开放,但男性不怎么对其他男性进行自我表露。

这一切造成的重要后果是,男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密,反过来女性却较少依赖于男性:女性可能与男女两性伙伴都有着亲密的、开放的和支持性的联系,而男性则可能只与女性共享最有意义的亲密情感。因而,男性一生中或许需要与女人交往来避免孤独,但在这方面女性通常并不需要男性。自我表露差异的本质是性认同差异

3.3.4. 工具性和表达性差异:
  • 工具性是指语言用来传达信息、表达思想和传递指令的功能。在交流中,我们使用语言来传递具体的信息,比如请求、命令、描述等。
  • 表达性是指语言用来表达情感、态度和情绪的功能。通过语言,人们可以表达自己的情感状态、态度和情绪,使交流更加丰富和深入。

工具性和表达性也被称为“男子气”和“女人味”,可以参考:《影响人际关系的因素》

女性之所以能与信赖的伴侣进行亲密的言语沟通,是因为她们往往有更高的表达性,可以轻松自在地谈论自己的情感。具有高表达性的男性自然也能这样,正如双性化的男性就能像女性一样容易和两性都建立有意义、亲密的交往。

所以只有传统的大男子主义的男性才会与最要好的朋友也只维持着表层肤浅的沟通,故而需要与女性建立亲密关系以避免孤独。大男子主义的男性也常把男性朋友拒之于千里之外,如果没有保持浪漫爱情关系的女性情侣,就往往会感到痛苦和孤独。相反,双性化的男性(既自信果断又热情外向)能很轻松地向男性和女性进行自我表露,从而体验到与所有朋友交往的乐趣;结果他们不会感到孤独。

男性比女性更看重工具性的沟通技能,比如给出明确指示和命令的能力。女性比男性更看重表达性的沟通技能,比如表达关爱和情感的能力。不过,男性和女性都认为在亲密关系中,表达性技能比工具性技能更为重要因此在亲密关系中伴侣要充分地表达出对自己的爱意、尊重和呵护


4. 沟通障碍

在痛苦和不满的亲密关系中,沟通不良及其后果是显而易见的问题之一。不幸福伴侣之间的言语沟通一般只会延续他们的不满,使关系变得更糟糕。

communicationbarriers


4.1. 糟糕的意图表述

不幸福的伴侣在表述意图上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事,很少能准确到位。他们倾向于数怨并诉(Kitchen-Sinking):同时谈及几个问题(以至于谈到许多问题反而忘记了刚刚抱怨过的事情)。这通常使他们最为关注的事情掩埋在同时责难的许多沮丧事件之中。

例如,如果因为伴侣迟还录像店的影碟被罚款而感到恼怒,他们可能会说,“不只是因为你粗心,都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩,对家里的事情从来不上心”。因而,他们的谈话经常偏离主题(Off-Beam),从一个问题转到另一问题,以致谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间在一长串关心的问题上扯来扯去,结果一个都不能解决好


4.2. 糟糕的彼此倾听

不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少有耐心仔细思索伴侣所说的话,反而仓促地得出结论(常常假设最糟糕的情形),并根据自己揣测的伴侣意图突然改变做法

苦恼的伴侣总是能在对方所说的任何事情上都找出纰漏或不可行性,这样他们的倾听能力很差。总是使用是的——不过(Yes-Butting)句式,它不断地传达出对伴侣观点的批评:“是的,我们可以试一试,不过这并不可行,因为……”。不幸福的伴侣还会进行反向抱怨(Cross-Complaining),避开对方关注的问题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨,而不是对伴侣所说的话表示关注。


4.3. 消极情感

不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。他们常常对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重。这类有破坏性的交往通常以批评开场,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。比如不去讨论某个特定的令人懊恼的事件(“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”),而是全面指责对方的性格缺陷,这样的批评只能使伴侣交往的矛盾更加激化(“你就是烂人一个!”)。不良沟通还包括经常以侮辱、嘲笑或者充满敌意的幽默等形式表现的蔑视。


5. 应对沟通障碍的方式

l0284


5.1. 精确表述
5.1.1. 行为描述(Behavior Description)

尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为,伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。

5.1.2. 第一人称陈述(I-Statements)

第一人称陈述的句子以打头,然后描述清楚明白的情感反应。这种句式能驱使我们辨识自己的情感,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们拥有并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。

例子:我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。

5.1.3. XYZ陈述(XYZ Statement)

把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成XYZ陈述(XYZ statement),从而更清楚而准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下,“当你在Y情境下做X的时候” (标准的行为描述),“我感到Z”(第一人称陈述)。

例子:我们应该说“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。”而不是说“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”。两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应,但另一个则可能适得其反


5.2. 积极倾听

listen

在沟通中当我们接受到他人的信息时,有两个重要的任务要完成:

  1. 要准确地理解对方话语所表达的意思
  2. 要向对方传达关注和理解,让他知道我们对他的话是在意的。

这两个任务都可以通过复述(Paraphrasing)接受到的信息而完成即用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时,并不想当然地认为自己理解了对方的话,并马上给予答复。相反,他们会复述对方的话并向对方重复地说出,从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅,但它确实是避免争吵和冲突的非常好的方法,不这样做就容易引起误解和错误

无论谈话在什么时候开始变得过激,复述都可以使之免于失控。人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地努力理解自己的伴侣,这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识。根据人际亲密过程模型,这些人具有应答性,这非常有益于人际关系。这种积极倾听有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境

复述在职场中也十分强大,不同职位的人对任务有不同的理解。十分容易产生偏差,比如PD想要的和表述的有偏差,同时自身理解的核PD表述的也有偏差。这就需要不断的复述,并使用自己理解的方式去复述需求任务来消除误解和错误。


5.3. 礼貌而镇定

如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意,即使信息的传递和接受都非常准确也可能没有多少裨益。因为遭遇他人的蔑视和敌视,心态就很难保持平和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也会受到伴侣暴躁、愤怒的对待。不美满的配偶与美满的配偶相比,更经常地陷入负面情感相互作用的沟通困境中,彼此蔑视对方,根本不把对方说的任何话当回事。

所以在任何情况下,双方都不应该彼此来回反复地侮辱和讥讽。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况,可以暂停一下以打断这种恶性循环

例子:比如要求休息片刻——“亲爱的,我太生气了,想不清楚。给我10分钟让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候,再回来讨论刚才的问题。独自一人待着,每分钟最多做6个深长的呼吸,更快地平静下来。


5.4. 确认和尊重

明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重。我们也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重(奖赏价值)。如果认为伴侣不尊重自己,就会滋生苦恼和憎恨。所以,对伴侣的确认(Validation),即承认他们观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。